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再談生死,舊文及新感(2018年11月5日)  作者:夢瑾

(人氣:11011  發表日期:2019年09月12日 10:25:32)

按說,以我最近的狀態,不應該再聊這個話題。



可是如鯁在喉,不談不快。



那么就還是寫出來吧。











(一)



我是一個特別敏感的人。



對于生死的最初的思考,是高中時候吧。



起因很簡單,就是看書有點眼睛疼,眼睛近視了。然后我就想,眼睛失明了怎么辦?死了怎么辦?



在這有限的生與死之間,應該怎么樣活著才算充實,才算有意義?



但也忘了是先思考的生死之間的意義,還是先眼睛疼導致思考的了,一筆糊涂帳。



一直到高考前,思考都是這些無實際意義的形而上的東西。



高考前的那篇文字,集中表達了我的一些思考成果:











"  生命的本質只是一種深深的感悟,感悟到苦痛也感悟到幸福。



  我求的什么?不是財富不是名望不是贊賞不是利祿,求只求我成為我所欣賞的我,求只求我在日日的滑落中漸趨成熟和完美,求只求我的價值能得以體現,求只求盡忠于生命盡忠于世界。



  我只知道,我充實而幸福地活著。



  我只知道,歲月已經賦予了我一份思索的凝重和感悟的靈性,帶著這兩件珍寶上路,再苦難的人生對我都是一種幸福。



  的確,沒有一份如此的心性和靈性,再完美的人生也只是一種浪費,因為他根本感覺不到幸福和痛苦究竟有什么區別。"







"  當我們是最清閑的小學生時,我們還不懂得什么是人生。



  當我們渴望探討人生時,我們卻要用三年的光陰為五張考卷搏擊。



  當我們過關斬將跨進另一道門檻,我們又要為新的挑戰而努力。



  當我們跨向社會,我們說先立足再談別的。



  如此,我們的生命總是新的挑戰,新的苦累,但卻正是這挑戰和苦累雕塑著我們的靈魂,磨練著我們的心性,教給我們說:



  這就是生命。"







"  一日日的足跡,一日日訴說,假如有一個仙人告訴我,他能一夜之間讓我博古通今,我未必會點頭同意,或者說,不可能同意。



  人生是一個從幼稚到成熟的過程,假如一生下來便成熟而世故,那究竟是人的幸?;故潛?



  我從不否認我的幼稚,就像不否認我是站在大地上一樣。



  只是我知道,我總會經由幼稚而走向成熟。"







"  假如因某件意外而導致我心思遲鈍,導致我精神分裂,我是將毫不猶豫地拋棄自己的——像植物一樣地活著,有什么意義?



  我珍惜時間,卻奴役時間;我珍愛生命,卻無視生命。



  因為時間與生命,交給我是讓我駕馭讓我使用的,而不是讓我好好看著存著的。"











(二)



讀研時期,在學業之外,更多的時間繼續投入到了書籍之中。新聞報紙上的命案、意外事件,同學好友的生病,家人的病故,都會引起我對死亡的思索。



2004年集中讀了一段哲學,從西方哲學概論、各種哲學入門書籍,到東方的《莊子》等等,其中特別喜歡薩特的存在主義哲學,喜歡他和波伏娃的愛情故事,然后又看了《中西生死哲學》,寫讀后感《我的生死觀》于下:







摘錄《中西生死哲學》至此,掩卷而思,突發奇想,述為文字,以《我的生死觀》為名,邊思邊寫于下。我一向認為,思考與寫作是同一的。因為,我的文字往往是在動筆的同時誕生的,而不是經過周密的思考再去動筆。實際情況是,很多時候,思考是從筆尖流出的,一個字一個字地,根本未加思索,就如溪水一般汩汩而出了。也許,思考是內在的,因為我一刻也未曾停止思考。周圍的一切事件,上課、看書、聽別人談話,看路旁的花兒,享用夜風,感受陽光,看來來往往的人群,聽廣播里的歌兒或新聞,都納入了我的思索的范圍。我是人群中的一個,我很清楚地明白這一點。我是歷史長河中匆匆過客,我同任何人都是完全平等的,故此我從不欲將自己的觀點、思想強加于人,同時也不接受任何外來的強加于我的思想。我就是我,在這世上走過,留下了一些稱為思想的印記,而后又消散了,歸于宇宙之中,渺無蹤跡,如此而已。



                                                                         ——題記    



    



在我的觀念里,“生”即是自己同世界相互間發生著偶然或必然、多或少的聯系,而“死”便是這種聯系的中斷。也即是說,活著意味著你同現實世界相互作用、相互間發生著千絲萬縷的聯系,而死亡則是人同現實世界的永恒隔離,現實世界的一切事物-無論是美好的還是丑惡的,無論是你最心愛的還是你最討厭的,都不可能再同你相遇。如果死后有感知的話,我想人的感覺應該是徹底的自由和孤獨。



其實,我很少關心人死后到底有沒有靈魂存在,有沒有來世這個問題。因為在我看來,如果一個人連現時現世的光陰都不能切實地把握,既便有來世、有永生又有何意義呢?所以我并不在意究竟有沒有天國和地獄,我只希望把握此時此刻,今生今世。自由和平等是宇宙永恒的主題,但同時,不自由和不平等亦是宇宙之所以存在的根本動力。所以,向往所謂的美好的天堂世界也只能是美好的夢想,夢想實現也便意味宇宙死寂。



人生只有一次。至少在已知的確定的觀念里只有一次,死后的存在目前不為人所知,暫且不論。那么,這一次美好的、可珍惜的、單向而行不可逆轉的人生之旅也便是我們活在世上的全部所有和全部意義了。



我認為,人應該享有充分的自主和自由。每個人都有各自不同的喜好,各自不同的欲望,每個人都應該被鼓勵在不妨礙別人自由之前提下最大程度地張揚他自己的天性的自由與追求。然而觀現今之世,個個被所謂責任和世俗的攀比壓在深淵里,活得沉重而痛苦,這是我自己的所觀所見,可能偏頗,但不妨為大家提個醒。分析其原因,其責任多為對上輩的贍養責任和下輩的撫養、教育責任,這份責任無可非議,因為這是人類延續的必須條件,然而可惜的是,當這種責任過于深化、以至于彼此互為約束彼此之自由時,其原本美好的情感也便轉化為深沉的負擔與壓力了。在我看來,父母與子女之間是相互獨立、彼此平等的關系,而不是一味的付出與接受的關系。我不否認“血濃于水”的至理,不否認親情之間的溫馨與美好,并恰恰因為我欣賞這些,而更認為這種溫馨與美好來自于彼此的平等、獨立和尊重。我不認為一個孩子有權責備父母未能提供他所需的物質的一切,正像父母沒有責任為了孩子而放棄自己的幸福一樣。我認為,精神上的教導較之于物質上的一味滿足更為重要。眾所周知,有錢并不一定幸福,雖然沒有錢也不大幸福。因為幸福的首要和必要的條件是健全的心智、感知生活并享用生活的能力以及創造生活的能力,而不是吃的什么、穿的什么和用的什么。總而言之,我認為人應當追求自己內心深處真正喜歡的東西,走自己真正想走的人生之路。當然,這同時要求你自己為自己負責,自己為自己創造條件。人是獨立的,你的父母給了你生命便已是你的幸運,其余的一切都要靠你自己。世上沒有只有好處沒有壞處的東西,自由也是一樣,自由意味著你完全為你自己負責。



所以,我的人生觀,一句話,便是好好地享受、思考活著的過程,而不去求結果。因為,一切的事物,最后的歸宿都是虛無。若想超越最終的虛無,是辦不到的,那在我們的把握之外。







(三)







2016年10月,我親愛的母親因病離我而去了。最親的至親的離去,讓我對死亡有了更深的感受。



一個人活著,不光是自己單獨意義上的活著,更有著家庭意義、社會意義上的活著。



我們自己的生命,并不僅僅屬于我們自己,更屬于我們的家人、我們親友。



所以,珍愛自己的身體,珍愛自己的生命,是我們每一個人都應該努力去做到的。



每一個家庭,都是一個幸福的港灣的話,一個人的離去,幸福將永遠殘缺了。



雖然這種殘缺是早晚要來到的,早晚要面對的,但對于成人和幼童,影響卻有著巨大的差別。



對于成人,可能只是一時的情緒低落,對于孩子,可能影響的是她整個的一生。



由母親的離去,對我的內心的打擊,推而廣之到自己的生死對于孩子們打擊,對于孩子們影響,我知道,我們應該更好的活著,更健康更幸福地活著。



母親的離去,讓我更希望有另一個世界存在,這樣,我們的親人并不是那么虛無了,而還可以掛念和想念。



我夢見母親很少,妹妹夢見不少次,去年十月一,妹妹諸事不順,先是車子壞了,然后各種小麻煩,忽然想起來是十月初一,該給媽媽燒紙送衣,一念之間去張羅,事事順遂,車子竟然以10元錢被汽修店修好,事后夢見媽媽穿著新衣說錢收到了,然后媽媽還問,“以后還送嗎?”,妹妹說“只要你收得到,我年年給你送!”媽媽很開心。



這次周年回老家,妹妹也夢到了媽媽,說她在那邊生活的很好,不必掛念。



沒有經歷的人,總會對生死看得很淡,也許還會斥之以迷信。



只有身處其中的人,才能明白,種種的儀式,種種的講究里面,其實更寄托著我們哀思,我們對親人的思念與紀念。不管是真的也好,假的也罷,我們寧可信其有,只是希望親人一切都好的心愿與祝福,是內心的真誠思念唯一可以表達的途徑罷了。



古代以三年為期,即便官員大臣,遇到父喪母喪也要回鄉守孝三年,孝期期滿才能重新起用。如今雖然無法按那時的制度執行,但三年的習俗在農村還是非常普遍和常見的。入鄉隨俗,我的母親還是按照老家農村的禮儀喪制執行的。今后越來越多的獨生子女,不知道以后的喪制會怎樣執行。



但于我而言,哪怕是在夢里,是在不可見不可知的另一個世界里,知道母親還在,一切還好,也是莫大的安慰,難得的心安。







(四)



綜上,從年少時認為人生應當放縱輕狂,到讀研時認為人生應當自主自由,到如今認為人生應當更融合變通,人生觀生死觀也是逐步成熟逐步變化的。



但內在的觀點觀念,其實還是一脈相承,并無實質的大的變化。



人之為人,還是應該更多一些過程,一些經歷,一些體驗,一些感悟,一些收獲。



歲月無限,但對于我們每個人來說,都是生命有時的,如何在有限的時光里過得快樂,幸福,有意義,有價值,是我們不得不面對的永恒的命題。



這篇文字,時斷時續差不過好幾個小時,但大部分是在忙別的工作。



斷斷續續寫的我自己也不太滿意,不知道要表達的是什么了。



先這么發出來,供以后參考吧。



之所以又思考這個問題,是因為上個周五,又忽然虛弱一次,提前下班回家大睡,周六午間大睡,周日覺得不能再睡,強去爬山,除了一身大汗,好像好些了。



今天雖然還有點虛弱,已無大礙。感覺能自由自主地活著,真的是很可珍惜的一件事,因此而想寫這篇文字。



不面臨死亡,不思考死亡,就不會懂得生的珍貴,生的可愛。



向死而生,涅槃重生,往往會有更強的生命力。

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